涙の代わりに僕は血を流した

ハロウィンだーｗ
猫華嬢とＤＪ先生がお菓子くれたよーｗ

…って浮かれてる場合じゃなくって…

文化祭キターーーー！！！！
（２ｃｈねらーぶってみた）

文化祭！みんな大丈夫！？
高３休校なのにあたし登校しそうな予感。
明日から準備なんですけど。明日は問題集持参で
午後までいようかな。
とりあえず文芸の製本さえ出来れば…！

今日の所は帰宅しました。
塾に行く予定も、情緒不安定で断念。

息が苦しくなる程泣いた。
リスカもした。床を血に染める程切った。

一通のメールを頂いたんです。
ブログには隠しつつも、正直に気持ちを綴っていたので
やっぱり、解る人には解るんですよね。
そこであたしが２３日からずーっと思っていたことを
お返事に書いたわけです。
そうして、今、凄く嫌なこと、哀しい、怖いって思っていることが
全部、自分で理解できて、部屋で一人で泣いた。
一人で泣いて、一人で全てを片づける。
本人に面と向かってなんか言えない。
あたしの世界の人にしてしまった私が悪かった。

文字にすることは凄いと思った。
自分でも解ってなかった自分の心が解った。

ずっと苦手で、やっと最近仲良くなってきた矢先でショックだった。
私のことを凄く良く理解してくれていて、最近では
メールをやりとりしたりと、可愛がってもらっていて、本当に大好き。
そんな日々に突然の知らせで、「全ては失うんだ…」と思って、沈みきった。

泣きながら切りつけた腕は、可哀想な程痛々しかった。
ごめんね。あたしの心の傷を、人に見せる手段なんだ。

「１２月決行」は、周り次第かな…と思ってます。
現実世界で、誰かがあの駅まで追っかけてきてくれたら
思いとどまって、生きていけるのかな、なんて
甘くて、微かな期待をした。

あたしは、弱い。
そしてそれを知る人も、少ない。

高校の先生達が好き。
卒業しても、帰れば大好きな人が居ると思ってた。
そんなに世界は甘くないね。
だから綺麗な世界が壊れる前に、、あたしを葬ってしまうの

さて、これは、伝わるのかな…

近いうちに、ピアノとフリースクールというお題の話をしたいです。

ひとかけらのおはなし-4-

組長。

おそらくこの日記の登場人物で一番良く出てくる人かと。

中１，中２，高１での担任です。
今でも毎日会います。

中高一貫校ですから、もう６年も一緒にいるわけで
本当に良き理解者の一人です。
思えばまこ嬢の次に長い間一緒にいる人に含まれる。

誰にとっても「パパ」だった。
確かに先生と生徒なんだけど、それと同時にパパなんだ。
ある人曰く「見捨てない、けど余計なことは言わない」
そう、そういう人。

高校入って、学校辞めようかと思ったときにも
的確なことを言ってくれた。
「辞めるな」とは言わなかった。
それが嬉しかった。
でも、この学校で出会えた人を大切にすることを言われた。
そもそも「辞めたい」って言う話をして
「部活どうすんの！？」と返ってくる辺りはどうかと思うが。

とにかくね、理解者。
今、マジャとよく「パパー」って呼ぶ。
そうすると「俺はお前らを生んだ覚えはない」と言いつつ振り向くんだ（苦笑）

とにかくいいパパです。
ホントに。
みんな、組長が大好き。

卒業しても、時々パパの所に戻るよ。
何時も通り暖かく迎えてね。
団扇攻撃でもいいし、蹴りでもいいよ。
いつまでも優しいままでいてね。

大好きだよ、組長！

一人にされたから、僕は泣いたよ

昨日は書かなかった話ですけどちょっと言いたい。
文化祭ってみんなどっかで無理してるんだよ。
自分の都合だけ考えて動くな、って思った。

さて、今朝は少し早めに起きました。
といっても１０時半かな。教会サボり（笑）
ずっと眠れてなかった分、まとめて寝ました。
久々によく寝た。怖い夢も見なかった。
メールチェックすると絶対に返ってこないと思ってたメールが
返ってきててびっくり。朝から少し笑えた。
しかも送られてきたの朝だしね、みんな早起きだなー（遠い目）

鬱々な頭で朝ご飯。ハーシーのチョコシロップを
牛乳に混ぜて飲んでます。
ホントはカフェモカにしたかったけど
コーヒー入れるの面倒だったから…
だって、今、家コーヒーメーカー無くて
１杯ずつお湯沸かして入れなきゃならないんだもの。
食欲はないから、パンと、何故か家にあったミカン。

その後また懲りることなく英語を学んでます。
ついでに予習もしてます。

久々に大幅更新しました。
連載。良かったら目を通してください。

泣きたい気持ちはおさまらない。
１つきっかけがあればきっと泣ける。
でも弱さを出せるのは此処だけ。だって今は家にいるから。
学校にいればね、誰の前でも泣けるけどね。
それでも泣かない。あたしは強い子でいなくちゃ。
そしてストレスが胃腸に来た模様。
吐き気と腹痛に悩まされています。

「何で？」「どうして？」
そんなのあたしが聞きたいよ。
泣きたい気持ちでずっといっぱいなのに
誰も助けてなんかくれないんだ。
それは強がってる自分が悪いことも知ってる。
でもあたしが弱いことを知ったらみんなあたしを棄てていく
あたしの弱さを知っている人はみんな文化祭で手が離せないし
季節の変わり目で体調崩してたり、自分のことで手一杯だったりで
あたしのことなんか見向きもしない
みんなを助けられない自分が悪いわけだけどね
悲劇のヒロインなんかには成り下がらない。
全部自分が悪いんだもの。

それでも、あたしは弱いと知ってくれている人はいる
気がついてくれなくても、助けてくれなくても
解っていてくれる人が居るから、あたしは部屋で静かに泣くわ。

目が覚めたときに、誰かがいるのは幸せだった。
宿泊行事で、眼を覚ますと横に友達が居るのが凄く幸せだった。

３月まで生きていく自信がありません。
いつまでもダラダラ生きている自分に嫌気が差してきました。
出来れば１２月に計画を実行しようと思います。

哀 シ キ 唄 -２-

解ってくれる人なんていない。
家族なんていらない
理解してほしいとかもう思わない。
無駄な願いは、捨てよう。
理解すればするほど家は息苦しい。

生きていくっていうことが私には解らない
重たい躯引き摺って、毎日責められて暮らす。
何が皆楽しいの？
死んだほうが楽じゃない？

仮に殺されるとしたら、何一つ抵抗しないわ。
その代わり、苦しまないで逝けるようにしてね。
ちゃんと証拠隠滅するんだよ。
警察なんかに捕まらないでね
どの組織も、自殺を助長するだけ。
自殺は止めるだけ可哀相だ。

哀 シ キ 唄 -1-

生きていくつもりなんて微塵も無かった。
ただ死ぬことだけ考えてた。全て諦めたから。

いくらでも私の代わりはいる。
今私があの駅で線路に飛び込んでも誰も泣かない。
誰も困らない。

12月、タイムリミットかな…

この心は腐食していく。
そして狂い、壊れていく。

そろそろ終わろうよ。
こんな人生。

壊せるものは全て壊して
燃やせるものは全て燃やして
あたしと一緒に消すわ。

その日あたしは宝箱を空にする
どうか皆自由になって散っていけばいいわ
あたしの手元には何も残らない。

僕は君にとってどんな存在だった？

確かね、３１日〆切の書類が２コあったはずなのよ。
ヤバイ、ヤバイヤバいぃぃ！！！！
どうしよどうしよ。
何かもー、泣く寸前にずっといる感じ。
きっかけがないから泣くまでに至らないけれど
ずっと悲鳴を上げそうな、哀しく怖い感じがする。

いい加減、帰宅後ちょっと学んだ。
鬱加減というか、体に不調が出始めた。
最近自分が鬱病じゃないかとまた疑いつつあります。
情緒不安定…？抑鬱？
久々にお薬オンパレードです。

今週末でまたメールを返します。
また返事の来ないメールを懲りることなく送ります。
何故か口頭で返事されて、文字では返ってこないのよね。
それはちょっと淋しいけれど、口には出さない。
あたしは強い子って、頑張って、無理をする。何時もそれが正しい。

ＰＣから、前に組長からもらったメールを掘り出した。
やっぱり私の理解者だ、と思った。
学校が怖くて辞めようと思ったときに止めてくれたメールとか
高１で出席日数に黄色信号の光っている科目が出そうなときとかそんなときのメールでした。
あの頃はホントに学校に行かなかったからね。
週１の授業が２学期中盤で既にあと７回休んだらアウトでした…

久々に有名な心理テストをやりました。超当たってて驚き。
こんなヤツ。チェーンメールだと思うので転載します
「「これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たったの３分で、出来るゲームです。試して見てください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたったの１０分で願い事がかなったそうです。
このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。
絶対に先を読まず、一行ずつ進む事。たったの３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙を御用意下さい。
名前を選ぶ時は、必ず自分の知っている人を選び、考えすぎずに、
思ったままを書い て下さい。必ず、一行ずつ進んで下さい。
先を読むと、願いが叶わなくなります。
１．　まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いて下さい。
２．　１番と、２番の横に好きな数字（３～７）をそれぞれお書き下さい。
３．　３番と、７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。
　　　（必ず、興味のある性別の人の名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、
　　　　ゲイなら男、レズなら女の人の名前を書 く。）
　　　　！！！必ず、一行ずつ進んで下さい。先を読むと、なにもか
　　　　なくなります。！！
４．　４、５、６番の横それぞれに自分の知っている人の
　　　名前をお書き下さい。これは、家族の人でも、知り合いや友人、誰でも結構す。
　　　！！！まだ、先を見てはいけませんよ！！！
５．　８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
６．最後に、お願い事をしてください。」
で、あたしの結果は
１：３
２：４
３：Ｋ氏
４：まこ嬢
５：ＤＪ先生
６：組長
７：Ｒ兄さん
８：月光（鬼束ちひろ）
９：PALE BLUE RAIN(access)
１０：cage（鬼束ちひろ）
１１：THE CAPE OF STORMS (hyde)
「さて、ゲームの解説です。
１．　このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２．　３に書いた人は、貴方の愛する人です。
３．　７番に書いた人は、好きだけど、叶わぬ恋の相手です。
４．　４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５．　５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６．　６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７．　８番に書いた歌は、３番に書いた人を表わす歌。
８．　９番に書いた歌は、７番に書いた人を表わす歌。
９．　１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表わす歌。
１０．　そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表わす歌です。
このメールをよんでから、１時間以内に１０人の人にこの メールをお送り下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。」
これね、時々やるとすごーく当たるんですよ。
Ｋ氏に関する辺りは大ハズレだけど４～１１は結構当たってる。
特に６～１０！
以上、長くなりましたが今日はこの辺で。

脆過ぎた僕の世界

家に帰ると、待っているのは頭痛。
救ってくれるのは学校の先生

何で受験なんて進路選んだんだっけなー。
就職するはずだったのになー。

あの頃一緒にいた皆は幸せですか？
あたしは皆と一緒に全てを失ったみたいです。

無い目的の為に学べと。
そうね、そんなもんだよね。

受験の為に全てを葬り去って
あたしが藻掻き苦しんでるのが皆楽しいんだ。

３月まで生きていく気が薄れつつあります。

12月あたりに凍死を狙うか…

ごめんね、みんな。
あたしはこの世界で生きることに見切りをつけます。

泣けるほど君が大好きだから

ＤＪ先生相手にお薬トークしたり
組長に向かってマジャ君と二人で「パパー」といって殴られたり
結構今日は狂い気味です、こんばんは。

とりあえず朝の記憶がありません。
実験をやってまちこ嬢がホルマリンにやられて
３限に英語のテストが何も解らなかった辺りまでは覚えています

３限あたりは何かもう、抑鬱症状の末期で
一歩間違ったら泣きそうでした。
午後までどうにか乗り切ってマジャ君と英語を教えてもらいに行って
またまた喚いてた。ごめんね先生。
何かもう、ヤク中だからね（笑）薬も広げてました。
それでも泣かなかった。別に二人の前で泣く事は平気だけれども
無理することだって、可能だったから。

帰ってきてまた寝ていました。
胃に来る風邪と鬱とが相まって起きていたくありません。
英語の授業の夢を見ました。
当てられて、答えて、授業後クラスのみんなに責められる夢。
別に答えが間違ってたとかじゃない。
とにかく責められる夢を見た。
そしたら怖くて泣いた。英語の授業だったのが余計に良くなかった。
情緒不安定というか、もう、ヤバイ。




















煮るなり焼くなりとまではいかないけれど。
謎めいたメールを時々送りつけると思う。
（例え浪人してもね・笑）
そしたら「しょうがないな」って思って返事をしてくれればいいな、って思う。

10月限定！BDギフトVol.5

fromＤＪ先生

物が物なんで写真は裏から。
とあるデータです。
先生に貸したＣＤが返って来るとき共に頂きました。
感謝カンゲキ雨嵐です！

ＤＪ先生ありがとうございました！

優しかった世界が引き裂かれていく

まずい、また人の顔をマトモに見られなくなってきた。
今日の英語の時間、返事も出来なかった。ごめんね先生。
泣かないでね？ちゃんと懐いてるよ？

さて、週の後半を迎えてしまいました
最近一週間が短く感じます。
鬱でずっと寝ている所為でしょうか、そうですね。

あと、いくら寝ても眠いです。
よっぽど「私」にガタが来てるんでしょうね。
月曜響いたなー…。

自分の中にまだキリスト教を信じてる部分が残ってて驚いた。
でも信じてない割合の方が高いけど。
いつかクリスチャンになっちゃうのかな。
そしてあたしは多くの人を裏切るのかな。

今日は座っていれば終わる日です。
組長が長袖を着ていました。それだけ寒いんです。
リーディングが授業崩壊です。それでもあたしはもう泣かなかった。
もう馴れたよ。あのクラスは崩壊してる。
去年の１０月は泣いてしまったけれど、もう泣かない。
そういえばあれからもう丁度一年経つんだね。
泣くペースが速くなった気がする。
信用している人の前じゃなきゃ泣かないけど。
だから部屋で一人で泣いているんだ
誰も慰めてくれたりなんかしないよ。
自分が孤独であることを確認する作業の１つとなりつつあった。

失う物が多い。
生きていく目的が見えない。
体中に痛みが走った。
また声が聞こえるようになってきた。
今、死ぬべき時なのかな。

気に入っている人は多い。
あたしを素直にさせる事が出来る人は多い。
学校の先生はみんなそうだ。
先生達の前で、あたしは凄く幼い。
見た目凄く大人しい、しっかりした子に見えるらしいけど。
本当は凄く幼くて、我儘で、すぐ泣いてしまう子だよ？

涙は止まらなかった
泣き続けた。
この前久々に自分の腕を切り刻んで泣き止まない自分を罰した。
誰も悪くない、無くすことを認めない私が悪い。
何時だって私が悪者だからね。解ってるよ。だからどうか責めないで。

いい加減煙草が懐かしくなってきた。
どうもあたしの近くにいる人は、ヘビースモーカーで
煙草の香りがとてつもなく懐かしくなることがある。
それはやっぱり限界が来てるときで、それでも助けは来ないから
自販機で買おうか迷うけど、親にばれるのが怖くて何時も辞めるんだ。
…ある種の依存、だと思う。
煙草＝いつも傍にいてくれていた人って言うのかな。
そんな幸せな頃はもう戻らない。だから煙草が恋しくなるんだ。
紫煙にまみれた綺麗な過去が、愛しいだけ。

さて、昨日出したメールのうち１通が戻ってきました。
よかった。これ、１通も返ってこなかったらどーしようかと思ってたから。
１通は絶対に返ってこないって解ってたから。
届いていることは確かなんだけどね、今日「メールありがとう」って言われたから。
でも怖くて返事をすることが出来なかった。
あたしは、何処まで弱っていくんだろう。
この腕は、いつまで機能するだろう。

何 の 為 に 昨 日 泣 い た ？

少しずつ、現実に目を戻しつつあります。
でも疲れ切って、鬱から寝逃げしてる状態。

Ｍ君のことを思い出した。
会えなくなってしまった一人。

まだ、無くして当たり前とは思える程強くないから
暫くもがき続けています。
死んだ顔をしていても、それが現実と、冷たくあしらって。

今朝の礼拝は眠かった…
何でだろ、ああ、疲れか。
朝は授業もずっと寝てた。
起きてたのは３～６限だね。

帰ってきてまた寝る。
また怖い夢を見た。
目が覚めたときに、怖くて泣いた。

何だかまた最近泣きっぱなしの毎日。
テスト終わった辺りも泣きっぱなしだった。
また少しずつ状態が悪くなってきている気がする。
ほんの少しの言葉で簡単に泣ける。

何時だったかな、両親に泣かされたのは屈辱だった。
あたしは信用していない人間の前で泣くのは嫌だから。
信用してないし、嫌いだから、きっと大事な人を護る犠牲にするだろう。
きっと、いつか、あたしは両親を殺してしまうのだろう。
最近そんな気がしてならない。
死ぬ気になれば何でも出来るってこーいうことだと思う。
何かがプツって切れたら、事件を起こすかもね。
その日はそう遠くないのかも知れないと思う程
今のあたしは、凄く不安定。
色々なことが重なってしまったのがいけなかったんだと思う。
失うことになれない私が悪いんだ。

あたしの世界は真っ白で綺麗だった。
空も青くて、綺麗だった。
みんな白い服と黒い服を着ていて、悪者は追放される。
偽善者は赤い服を着ているの。
白い服を着ている人達はもうすぐこの世界から出て行ってしまう
最近白い服を着ている人が増えてきた。
あたしはまこ嬢にはずっといい黒い服を着せていた。
どんな汚い手を使ってでも、彼女だけは失わない。

そういえば文芸部の部誌の原稿が全てできあがった模様。
１１月５日以降に部誌に載せた小説２編を更新予定です。
あ、先生方には手渡しで配布して回ります。覚悟よろしく（何）

どうしても 離れたくない人がいる。

解ってるんだけどね。
後から後から涙が出てきた。
いろんな人や物を無くしすぎていた。
ああ、また無くしてしまう
カミサマはこの居心地の良い場所を壊していく
そしてこの心は腐食していく

悲鳴は醜いから上げないわ。
哀しみを叫ぶこともしないわ。
ただ、空の青さに苦しむだけ

受験生だろ、と最近よく言われるけれど
あたしが気持ちを吐き出すのは此処だし、弱音を吐くのは科学部で
それはきっと当分変わらない。

両親は信じない。
あたしの友達を馬鹿にした。
きっと、何かがプツッと切れたら簡単にあたしは両親を殺すと思う。

家族より、友達や先生達が大事です！！

今日は実験で失敗したり朝から不調です。
何かに寄りかかりたくても、其処には何もない。

午後は寝てました。疲れちゃった。
昨日夜中まで原稿書いてたし。
放課後になって起きて、英語を教えてもらいに行ってきました
いや、マジャ少年に巻き込まれたっていうのもちょっとあるかも…？
でも、久々に楽しかった。マトモに人の顔が見られた。
良く喋ったし。結構強がったかもしれないけど。
それでも今は人とマトモにコミュニケーションとれてるだけマシかな。
目が合わせられるだけマシかな。あの頃は誰の顔も見たくなかった。

今日は４通メールを出しました。
返ってくると良いなぁ…

原稿できたよ！

文芸部の原稿。
トーンひっぱりだして頑張った！
ああ、締切クラッシャーでごめんなさい！
しかも２時過ぎたし！
今回部誌が出来上がったら何人かの先生に手渡す予定です。

大好きだから、コトバを伝えよう。

暖 か な 言 葉 が 僕 を 冷 た く し た

下の記事は色々と情報が入ってきて鬱で書いてます。
むやみやたらにあたしの世界を変えないで
というか、あの人を私の世界の住人にしてるのがいけないんだよね。

実験でナイロンを造りました。
おかげで今日の夕飯の焼きうどんがナイロンに見えました。

午前中は鬱々してて何も覚えてない
昼休みに少し持ち直したんだけど
午後も５時間目で鬱到来。
文芸部に行ったり図書委員会行ったりして無理矢理がんばって
自分で自分を助けてきた。
図書委員会に行くとみんないるし、最近ふっくん優しいし。
塾行って、ＣＤ返して、帰宅。

また成績で怒られた。
でももう良い、理解してもらおうなんて思っちゃいない。
あたしを理解してくれる人は限られている。
全員名前挙げられるよ？
書ききれるだけしかいないから。
哀しいけれど、それが現実だ。

眠い。
でもまだやらなきゃいけないことがある。
文芸部のお仕事を。

大好きな、傍にいる友達を馬鹿にした親を、きっとあたしは簡単に殺せる

ひとかけらのおはなし-3-

今日は、二つも嫌な情報が入ってきた。

解ってる
変わらない物なんて無い
全部全部、失っていく。

折角やっと仲良くなれたのに、離れてしまうのは嫌だ。
可愛がってくれる存在だし、いろいろ共通の話題で盛り上がれたし
すごく、一緒にいて楽しいから、失いたくない。

周りから人が居なくなるのがあたしは凄く怖い
会えなくなる前兆だから。

だから、そんなことを授業の時に、男子と喋ってるから
あたしは鬱に飲み込まれていった。

あたしは周りの環境の変化に、上手く適応することが出来ない。
それは病気の所為かもしれないけれど。
偶然に突きつけられた現実だったけど、とてもとても怖かった。

友達一人入院して泣く程、今のあたしは弱ってて
また会えると思ってたから、余計に哀しくて
クラスの男子の何気ない発言がとても怖い現実を引き寄せて、怖かった

あたしの希望的観測でしかないけれど

また、会えますか？

それだけ。
塾に行って、楽しいこと考えてくる。
まだ一人しか失ってない、まだ大丈夫、きっと大丈夫
もう少し、強がってみるよ

青 い 空 は 残 酷 だ

今日はマジャ君の誕生日です。
おめでと。

そして新潟中越地震から１年です。
ホントにあの時は怖かった。
もう一年経つのか、と少ししんみりした。

今日は模試でした。
鬱になりかけの体を引きずり、冷房の入った部屋で模試を受けた
凍え死ぬかと思った。別に死んでも良いけど。

随分色々長引いて、夕方やっと帰ってきた
ＴＳＵＴＡＹＡでいくつかＣＤを借りてきた。

チョコレートが食べたい。

寒かった。
ココロも躰も。
昨日の午後科学部にいたときの暖かさは何処だろう。
まーくんの「何かあったの？」が耳から離れない
少しずつ、壁が崩されていく。
弱音を吐いてしまう怖さと、その場所にいられる暖かさが
とても気持ち悪く、優しかった。
前にこんな世界にいたような気がする
這い出るのに何年かかったっけね。
ああ、また窒息してしまう。

カミサマは何かを造っては壊す。あたし達に与えて、それから壊す。
感情を持ったあたし達だから、この世界は哀しみの海になる
カミサマが必要とするから、目の前から大事な人が居なくなる
感情を持ったあたし達だから、違うところに逝ってしまうと知っていても後を追ってしまう
カミサマはあたしに居場所を与えた、気に入ってきた頃にそれを壊した。
あたしに居場所はなかった。寒いと言っても上着すらなかった。
誰も助けてくれなかった

助けてくれるのはカミサマじゃない、ずっと傍にいる仲間。
目の前から大事な物を消し去っていくのがカミサマ。

ねぇ、だからその傲慢なカミサマじゃなくて、僕を信じて？
僕は何も君から取り上げない。
君が愛してくれなくても愛しているよ。
君のためならきっと人殺しも簡単だ。

寒い！

冗談抜きに寒い！
つか、さっきから聞こえる叫び声何！？

ただ今模試受験中。
なんも解らへんわ(笑)
理解不能なのは冷房が入ってること…

も う 僕 に 未 来 は な い

今日は朝少し早めに出ました。
今日は珍しく学食で昼ご飯を食べようと思ったので
食券買わなきゃーって思って。
まちこも一緒です。

学校について、食券買って、職員室前をうろうろ。
珍しく組長が早く学校に来た。
聖奈「おはようございます」
組長「…おはよ(ボソッ)」
ちょっと元気がない模様。

そういえば新しいカーディガンを着て学校に行きました。
コムサの。普段使いも出来るようなの。
釦がキツイから、ちょっと体育がある日には向かないかな。

お昼食べて、科学部に行った。
珍しくふっくんに甘えてみた。いや、何時も甘えてるのかも知れないけど。
まーくんにも、結構ボロボロ弱音を吐いてしまった。
安心できるんだよね、この面子といると。

そしてみんなで卒アル写真を撮る。
理想の写真が撮れた。
あたしに、仲間がいた証拠。

そして帰宅。
パソコンのウイルス駆除ソフトの期限が切れてしまったので
新しいのを買ったは良いがまだ届かないので
同じ商品の体験版でその場しのぎをする。
何時になったら届くんだろう…

勉強の目的を今日久しぶりに見つけた。
「みんなのため」
何かね、行き詰まったときのまーくんとか、ふっくんの一言って
凄い影響力あるんだよね。
何か、ちょっと今日は吹っ切れた。
また新しいあたしがスタートするんだと思うよ。

某彼の左手薬指から指輪がなくなっていた。
丁度去年の今頃はあったよね。
ついこないだ、気がついて、気のせいかと思ったけど
やっぱり無いんだよね。
別に誰の所為でもないよね？

10月限定！BDギフトvol.４

Fromベル嬢

いかにも彼女らしいプレゼント。
朝、BDメールも頂きました。

正直、誕生日を覚えててくれたのが素直に嬉しかった。
事前に言ったわけでも無いからさ。

ベル嬢ありがとう！

僕 達 に 救 い は な い

今朝、組長の弱点を発見しました。
茗荷です。みょうが。
「あれは人間の食うもんじゃない」と仰ってました。
そうか～、じゃあ次の嫌がらせはこれだ。
（というか、そんなことしたら返り討ちに遭う）

何はともあれ今日は金曜日
鬱々しつつも、吹き抜けマスターとか、ＤＪ先生の授業だけを
楽しみに、ズルズル登校。
塾はまたサボってしまった。
おかげで今度の模試が何時からか解らない。
８時半に行けば大丈夫なのは解ってるんだけど。

そしてまた寝た。
とにかく鬱から逃げ回った。

勉強したいな、と思った。
でも今のあたしは、生きていくことで精一杯だった。
生きていくことの難しさに今、直面した。

夢と理想は違うんだと思った
実現しない物と、努力次第で実現する物。
あたしはどのみち実現させる気もなかった。
生きていこうと思っていないから。
何時も思ってることだけど、生きていこうと思えばきっと勉強も楽だと思う。
でももう生きていこうなんて思わないし、思いたくもない
只死ぬことだけ考えてる方がいい。
全て諦めて、諦観してる方が良い。
どうせみんな失うんだ、手に入れたって無駄なんだ
あたしはそれを悟っているから、もう悪あがきはしない。
だから見捨てられないように必死になる必要もないのに
あたしの中のあたしは必死になってる。
無駄な努力を、何時までも続けている。

笑 っ て 、 生 き て ね

朝っぱらから鬱。

病院に行く
周りに責められても今頑張れてることに目を向けて
気にしないように、と言われてきました。
実際模試のことは怒られたけど気にしてません。

組長がまた半袖でした。
この人もやっぱり違う星の人かな。

鬼束ちひろのＤＶＤが来ました。
わーいｗ
早速見ました。ああ、大好きだよこの人。

とにかく今は寝てます。
鬱から脱するが為に。
怖い夢を見るから、明け方には起きてしまう
寝てるか、学校行ってる間は
傍に誰かがいるから大丈夫
家は、嫌いだ。

僕らに残されたものは自殺願望

組長が長袖を着てきました。
でも「失敗した」って言ってた。
そうか、暑かったのね（笑）

その背中が、涙が出そうな程懐かしかった。
初めて愛されることを教えてくれた人だった。
あたしを愛してくれたのは、友達で、両親じゃない
最近つくづく解ってきたから、余計に死にたい。
両親に友達馬鹿にされるわ、自分自身馬鹿にされるわ
散々ですよ、毎日。
出来ない子であることをいい加減両親に認識して欲しい。
子供に高望みをする親は嫌いだ。
キリスト教の十戒の「父母を敬いなさい」ってアレは人を不幸にして
信者を増やすための文句だよね？あたしはそうとしか思ってないんだけど。

体育の時間が姫と一緒でしたｗ
バドミントンの試合の合間に授業参観。
彼女にはきっと２度と会わない
あたしはあの教会に行かなくなるから。

模試の結果が最悪です。
怒られるのが目に見えているので明日病院行くし、対策を練ってから
親には見せます。
抑もあんなに体調悪いときに受けたんだからね？
学校の保健室だってさ、具合悪いって言っても熱がないなら
早退させてもらえないし。
まぁ帰ってもいびられて終了だけど。

死ぬしかないんだ。
もう、行く場所がないから。
いい加減、クリスマスの行事が終わったら死ぬかも。
もう学校ないんだし。死んでも良いよね。
予定より早いけど、そうなりそうだね…

卒アルの委員会の写真を撮りました。
一人でまたモデル立ち（馬鹿万歳）

帰宅後、風邪気味故に寝る。
いくら寝ても、疲れも恐怖も拭えない
あたしの居場所はネットだけかな？

一 錠 の 劇 薬 を 頂 戴

完全なる鬱が来た模様です
日記の更新がままなりません
というか、酷く眠いです。
今日また遅刻だよ。

テストが帰ってくるたびに自分の駄目さ加減と向き合ってさ
もういいよ、自分が何も出来ないのはよく知ってる。

木曜日が病院で良かった。
どうせ解ってくれない医者だけど。

生きていくことに疑問を覚えた時点で全てが嫌になった。
あの日あたしはもう少しで死ねたはずだったし
彼の言うことはずっと信じてたし
２度とあたし達の向日葵が咲くことがないことも知ってたし
あたし達を理解できる人が居るとも思ってなかった。
たった数人の小さな世界が少しずつ音を立てて崩れていったから
繋いでいた手を離してそれを支えた。
でもそれが間違いで、仲間も居場所も失った。
大好きだったんだよ、失いたくなかった。
あたしが生きられる場所なんて、もう何処にもない
みんな、全部、もうすぐ失う。
誰も、笑ってくれなくなる。
みんなであたしを貶して、虐げて、嘲笑う。
一人で泣く事も出来ないあたしは死ぬしかないんだ

今のあたしは、周りが見えない。

10月限定！ＢＤギフトVol.３

From白斗嬢
オルゴールです。
単なる机の飾りにならないようにします。
でも眺めてるだけでも十分楽しいよ。

実は某Ｓ市の写真の隣に置かれてたりする(笑)

白斗嬢ありがとう！

君がいない冷たい町で生きるなんて過酷だ

雨が降ってた
いい加減、嫌気が差してくる。

泣き続けて、ふと顔を上げた頃、雨が上がっているといい
晴れなくていいんだ、光は傷にしみるから。
そしてまた、迎えに来てくれる日が来ることを願うだけだよ
私を傷つけに来る日が来ないことを願うよ。
中途半端に、解ったつもりで、私の味方と言わないで
２度と理解して、なんて言わないから。

今日は塾に行かなかった。
行こうと思えば行けたけど、余りにも雨が酷くて。

沢山のことがどうでも良かった。
どんなことをしても、手に入れられる物など何一つ無い
失う物は、後から後から出てくるんだ
あの日、私達は、居場所を無くした
今はもう、何も持ってない。
なくした物は多かったよ。今はもう取り返しがつかない。
でももう諦めてた。全てを諦めようと思った
でもその過去はきちんと足枷として、私と一緒に歩いてきた。
今更棄てる気もないけど、これからもずっと私を左右していく大きな事実。
何を諦めるときも、一番大きな理由だった
どうせ、失う。

風邪を引いたかもしれない。
それでも、誰かに弱音を吐くことはない
ただ、此処で文字にするだけ。
助けて欲しいとか、傲慢だよ
自分が犯してきた罪を忘れているのか。
何処へ行っても寒い
凍死できそうだ。
弱くて、逃げ出せなくて、ずっと凍えてる
上着なんか、持ってない。
立ちつくして、座り込んで、死を待つだけだったよ

君の誕生日を祝えた僕は幸せだったよ

白斗嬢とデートしてきました
あ、間違えた、白斗嬢と教会に行って来ました。
今日白斗嬢の誕生日なんで祝うついでに教会へ。
ちゃんとプレゼントとお手紙も用意しましたｗ
あと、教会出席のハンコもらいに。
出来たら教会連中に毒を吐いてこようという魂胆です。
恐るべし日向。教会で本性出します。

会いたい人に会う日は必ず雨が降る法則が働いて
普通に雨が降ってました。
朝家を出た瞬間にカミサマを恨んだ。
でも良いんだ、あたしの信じてるカミサマは
きっと向日葵を咲かしてくれる。

礼拝は化学部員のことを考えていました。
慣れ親しんだ仲間。

今日はあき先生も来たから、礼拝の後お喋りした。
そして一緒に帰った。
ＤＪ先生が話のネタになってました。あとプリンスとか
組長の足癖の悪さを話題にしてみたり(笑)

今日は教会でコンサートがあったけど
それを放置してあたしと白斗嬢はスタバに昼ご飯を食べに行く。
するとスタバに某Ｋ氏が現れた。超ウザい。
偶々スタバの入ってるビルの上でご飯食べてたらしく
あたし達を見つけて来たらしい。
昔のあたしなら絶対殺s(自主規制)
だから「…ご飯が不味くなる」って呟いておいた。
もう話すことなど１つもない。

あたしの思ってる事は被害妄想だ、とか言われた。
教会の連中にあたしの気持ちが解ってたまるか。
自分たちじゃ解ってないんだろうけど、少しずつ態度が変わっていくのが
あたしには酷くはっきり解った。
どうせ狂ってます。何とでも言え。でも態度変わったのは事実だよ。
だって教会で一切話しかけられなくなりましたからね。その証拠に。
お陰様で愛想笑いが得意になりました。

その後ゲーセンでゲーム三昧してお別れしました。
楽しかったー☆

リンクから何件かページを削除しました
そのうち１つは閉鎖するって言う連絡があったので。
でも元々そのHPはリンクを外す必要性があることを感じてた
知っての通り、うちのページにはココロの病気を抱えている人も多くいらっしゃいます。
だから、そういうのに理解の無い人のページは削除しようと思ってた。
鬱の人に「頑張れ」は禁物だよね。
自分で「鬱だ」って言っておいて「頑張れ」って言われて喜んでる辺りかなりウザい。

ああ、何かかざきり羽問題を思い出した。

君の躯が燃え尽きるまで僕は見届けるよ

accessの曲聴きつつ泣いたあたしは
いい加減やばいんですかね。
最近泣きっぱなしなんですけど。
こんばんは、日向聖奈です

久々に早起きをしました。
朝コンビニでお昼ご飯買うために。
自分でよく起きられたな、と思う。
結構調子が悪い気がする。

怖い
でも何が怖いのかは、よく解らなかった。
目の前にあるのは、いつもの風景なのに。

朝、学校についてアトム先生と文芸部の話をした。
今日卒アルの写真撮るらしいよ。
そー言うことは事前に部長が知らせるべきだよね？ね？

１限は適当に流して、２限を迎えて
吹き抜けマスターの生活感漂う授業を聴いていた。

死んでいくことを考えていた
何で化学の授業で、と思ったけど
あの駅を歩いている、あの時の怖さと緊張とか
駅を出れば友達が居ることへの期待とか
色々な物が混ざったような気持ち

後の２時間は酷く眠かった
英語の課題をやってた。
何か怖い物を思い出しそうな単語がいくつかあった。
ほら、単語の意味とかがさ、自分のよく使う言葉で
人から虐げられるような意味だと、何となく目をそらしたくなる
とても怖くて、逃げたかった

放課後文芸部の卒アル写真を撮った。
真ん中でモデル立ちしてきた(馬鹿)
太い足は細くは見えないのにねぇ…
抑も過食で太ったからきっと醜いに違いない。

科学部に言ってご飯食べました
そしてベルからBDプレゼントもらった。
ありがとうベル！

そして後輩達にちょっと進路ガイダンスをした。

２時頃帰路についた。
ふっくんも一緒だった。
別に一緒に帰ろうとか、そう言ったんじゃないけど
「私帰るね」って言ったら後ろから来て、何となく一緒に帰った。
何時もそう、一緒に帰ろうなんて言ったこと、無い。

帰りにメアド交換した。
何故かふっくんに「メアド教えて」って言われたし。
信用できるし良いかな、と思って。

一緒に歩いてると、昼ご飯を食べて学校に戻るまー君に会った。

まーくんにも、ふっくんにも、どうしても弱さを見せてしまう。

帰ってきて、寝てた
酷く眠かった。夕方まで寝てた。

明日はちょっと良い日です。でも、彼女にとってはどうかな。
あたしはどれだけの人に迷惑かけて生きていくのかな

僕らはずっと泣いている

こんばんは
英語がわかりません(泣)

元々アホなのに昨日からアホに磨きがかかったようで
自分が何をやってるかすら把握できません。
というか、解らなくなっているのは解離ですか？
余談ですが一過性健忘は体験しました。
アモバン飲んだときかなんか。
最初にベンザリンを飲んだときは副作用で呂律が回ってなかった。
でも今でも時々副作用強く出ます。ふらつき酷いです。

組長は相変わらず半袖です。
いつまで半袖なんでしょうか…
というか、丈夫だなぁ…

朝、Ｓ嬢が猫を拾ってきたそうです。
Ｒ嬢曰くその後公園に棄てたとか。

高１は問題続きですねー
高１学年主任、吹き抜けマスターが指導で手が離せないということで
今日の化学の授業は自習でした。これで何度目だろう。
今後の授業の話をして、芸人風に去っていきました。
ああ、やっぱり芸人とホストを足して２で割ったような人だ。

とにかく英語がわかりません。
鬱の所為ですか？
単語単語を拾うので精一杯。理解不能。

そういえば昨日久々にリスカしました。
新しい刃で切ったら意外と深く切れてました。
でも傷は少ない。何がきっかけで切ったのかも解らないし。
やっぱり鬱気味だね…

そういえば南条あや様のページ、あれ工事中なのかな。
メモリアルサイトだし、無くなることはないと信じてるけど
彼女の名前がもう呼ばれないように、消えてしまうのかな。

あたしは自分の名前が好きじゃない。
でも大好きな人が呼んでくれる名前だから、好きになってきた。
まだまだ、好きになって間もない名前です、ずっと嫌いだったけど。

今日、放課後塾に行きました。
その前に母上と合流して買い物。
な、なんと！ｔｖｋのｓａｋｕｓａｋｕの
白井ヴィンセントのマスコットを手に入れました！！
聖可愛い！！
(これ解る人いるかな、セイント可愛い。超以上に可愛いこと…だったと思う)
凄いなー、凄いなー、可愛いなー。
携帯電話に付けるか鞄に付けるかはたまた私服用ショルダーに付けるか
机の飾りにはしませんよｗ

ああ、久々に長い日記書いたな。

懐かし過ぎる君の香りに涙が止まらない

テスト終了！やったよ！

科目は英語と化学でした。
英語は時間が足りず、最後の方は直感…
化学はみっちり考えましたよ！

HRを終えて帰宅。早速寝ました。
そしてさっき起きました、おはようございます(何)

試験中に来たメール等々は今日から順次返信させて頂きます。

ああ、あと先日ですね、教会のメーリングリストからアドレスを削除した。
結局何も言ってこなかった。
さっき教会のクリスマスの写真が出てきたけどアレは燃やそう。
誰かライター貸してｗ

それに加えて教会から手紙が来た。
１６日の講演会とコンサートのお知らせだった。
今更何の用だよ、と思った。
でも１６日には教会に行きます。ハンコもらいに。
きっとその日、あたしは魔女になる。
その日のことを考えていたら、新しい小説の題名が浮かんだ
「教会に潜む魔女」です
プロット書きたいなぁ(勉強しようよ)

英語の予習をまたしなくちゃいけない。
この息の詰まるような感じ、悲しい怖さが絶えない…

試験が終わるよ！

携帯更新最後です！

試験中の日記は明日午後に書きます。
日付も10日から12日にするので
下の方が更新されますのでヨロシク！

明日は英語です。
努力が実るといいなぁ。

やっと理解し合えたね。とても嬉しいよ。

死んでしまいそう

浅倉大介の曲が好きです。
聴いてて安心できる曲。
苛められた頃も、友達に出会ったときも
浅倉大介作曲の曲は何時も傍にあった。
ここ数日ずっと聴いてます。
久々に鬼束ちひろ以外を聴きました。

明日は運命の英語と化学。
愛情でどうにかします。努力もするけど。

卒業アルバムの部活の撮影がもうすぐです。
後輩と写りたいのでベルちゃんと日程を相談して
２２日で希望を出しました。
あたしにはこんなにも可愛い後輩達がいると
記録に残したいと思ったんだ。

科学部の連中はあたしの支えだった。
暖かな存在だった。
一緒にいて安心できた。
後輩達は皆、あたしの弱さを知っていたし
とても大事に扱ってくれたし、愛してくれてると思えた。
同学年の連中よりも、コイツらが好きです。

過食が…

日記更新をかなりの勢いで忘れてました。

今日のテストは山場でした。数学とエッセイ。
その後英語教えてもらいに行って今日は終了。

過食気味なのが止まりません(大泣)
これ以上太ってたまるか。
そう言いつつ昼に肉まんを買ってきたのは私です。

ちょっと昼寝。
明日は国語と生物です。
たぶん大丈夫だよ。

過食をどうにかしたい。
吐くことはないけど、吐き気が酷い。
とりあえず今ドグマチール飲むのやめてみました。
逆に今度は抑鬱が出そうだ。

これから寝ます。
それじゃ、おやすみなさい。

二人で見上げた空は特別な気がした

ぎゃー(何)

とりあえず三途の川を渡るための船に出会えた感じです
こんばんは。

帰りがけに英語を教えてもらってきました
英語だけは何とかしたいと思ってますので。
あたしの頑張りは担当者によります。
だからこの前の数学の点数は有り得なかった。
女王であの点数は天変地異の前触れだった。
だから東京で地震来たのかな。

この超がつく程忙しいときに迷惑メールの荒らしです
明日が生物と現代文で楽なのを良いことにさっきから対処してます。
ああ！最悪。

今日はコンビニご飯です。
今年初めて肉まんを買いました。
だから太るんだよね、うん、解ってるよ
どうするよ、この過食。
ストレス？

ああ、でもちょっと鬱気味です。
今日英語の先生に顔が怖いって言われた。
笑ったつもりだったんだけど…
ドグマチールを飲まなかった所為かな
でも太るのはもっと嫌

バトン

色々なところで出回ってるバトン。
日向にはまぁーったく回ってきません。
回す人もいるあたり、あたしの周りに、回ってこないんですかね
淋しいなぁ。

誰か回す人に困った際には回してください。
どんなのでも答えるよ！！

手の届かない現実

昔はこの日に運動会だったよね。

こんばんは、日向聖奈です
明日から試験です
最初っからヤマ場なのは気にしません。
数学だけ頑張ります。愛で！
エッセイはもうどうでも良いです。
現に熟語覚えただけですけど何か？
文法ワークは手を付けてませんけど何か？

というか、今更英語の質問を私にしないでくださいマジャ君！

体重計に乗ったら体重増えててショックです。
ドグマチールの所為だ。絶対。
何があっても太るのだけは嫌です。
２度と５０㎏に届かないようにしたい。

今回テストは３日間
全て２時間ずつだし、きっと大丈夫
大丈夫、あたしは大丈夫

彼女は自分に言い聞かせるように
「大丈夫、きっと大丈夫」と、一人呟いていました

苦しくても、叫べなくて

ただ今数学勉強中。
愛情で乗り越えたい。

薬飲みました。
最近具合が悪い。

過食で太った。
きっとドグマチールの所為だ。
吐き気と戦い中。

また、痩せなきゃ。
とりあえず目標45㎏

ほんの少しの無理

食事がおいしくないのは鬱のせいでしょうか。
コンバンハ。日向です。
今日から携帯更新。
つか、結局日付変わっちゃったよ

体調は最悪。
でも女王も、吹き抜けマスターも、ＤＪ先生も
みんなみんな大好きだから
少しだけ、無理をしようと思う。

泣けるほど、皆が好き。

そういうわけで化学と数学と英語しか今までやってなくて
今日初めてエッセイやりました。
絶望的点数の答案が目に見えてます。

皆が大好きだから
皆が頑張ってるから
あたしも、無理をしよう。

頑張れ日向！
(とりあえず自分を応援・笑)

ひとかけらのおはなし-2-

今日は日記を書くつもりはなかったのですが
やっぱり気持ちを吐き出す場所が此処しかないんです。

一応、今日の分の日記はもう携帯に作ってあって
日付が変わる前に更新したいと思ってます。
誕生日のまとめも含めて

あのね、凄く辛いんだ。

ＤＪ先生からもらったのって、ＭＰ３だったんですよ。
それ聞いてて、あたしは泣いた。

前まで凄く苦手な人だった。
でも今は、凄く話したりするのが楽しくて、大好き。
だけど先生は講師だから、いつか辞めちゃって、
会えなくなるんじゃないかなって凄く不安になった。
今は殆ど毎日会えるから良いけど、もうすぐそうじゃなくなる。
それは組長も、みんなそうで、諦めなきゃいけないんだけど
傍にいられなくなるのが、凄く凄く怖いんだ
あたしは一人になってしまう、誰もこっちを見てくれなくなる。
無条件にこっちを向いていて、尚かつ愛してくれてたのは
他でもない学校の先生達と友達だった。
だから怖いんだ。
あたしは両親に愛されなくて、中学入って初めて
「愛されること」を理解出来た。
愛してくれたのはやっぱり友達と先生だった。
先生達と友達の前で簡単にあたしは泣けるし、笑うことも出来る。
感情を出せる場所は、友達と先生の傍だった。
だから怖くて、泣いてしまった。

先生達は抱きしめてくれる訳じゃない
後輩達は抱きしめてくれるけど。
それでも先生達が愛してくれてることは解ってる。
まだまだＤＪ先生とかは疑いながらだけど頭では解ってる。
これで私の誤解だったら救われないんだけど。
とにかく両親に愛されなかった分を愛してくれた。そう思ってる。

先生データありがとう。
前はとっても怖かったけど、今はとっても大好きだよ。

組長、女王を初めとする先生達。
ありがとう、感謝しきれない程、嬉しいよ。

白斗、ベル、猫華
一緒にいてくれてありがとう。

そしてＢＤメールをくれたみんな。
あたしの誕生日を祝ってくれてありがとう
本当に嬉しかったです。

みんなが大好き。
愛してるよ！

化学の誘惑

今日も教会をサボりつつ…
Ｆ１見ちゃったＹＯ！

とにかく今回はフジテレビで生放送！！
緊張感持ってテレビの前に単語帳と共にスタンバイ
言うまでもありませんがその後この単語帳が開かれることはありませんでした。
琢磨がどうなるか、トゥルーリ様がどうなるか…

とりあえず途中でセーフティーカー入ってきたとき
実は初めて見たので感激でした。
その後トゥルーリ様がリタイア。
あのぶつかった瞬間泣き叫ぶかと思った。

そうこうして、やっと数学に手を付ける。
ヤバイ、三途の川が見えた。

忘れかけていたエッセイ。
これはもうホントにどーでも良い。
何かよく知らない先生だし。赤点取らなきゃ良い。
大好きな先生の科目だけとれればいいと思ってるから。
だから英語と化学必死ですよ。
気がつけば手元には化学資料集。

とりあえず今日は少しでも数学の課題をこなすこと。
化学と英語を頑張ること。
今回は英語と化学で良い点とれればいいな。
最近普通に学校に行けるし。
ただ遅刻も休みも多いけどね(笑)
英語の予習を余裕持って出来るようになった辺り
今は凄く良い状態なんだと思う。
良い状態でテスト迎えられて良かったなーって思います。

化学と弱音と先生

わああぁぁ！！
ＤＪ先生からメールが来たよ！！
先生夜中に返事を出します！！

今日は調理実習でした。
面子が悪くはなかったので苦労ナシでした
２時間目は課題と化学をやって終了
後の時間も鬱々してました。

放課後ＤＪ先生来るって言ってたのに最終的に来ませんでした。
おかげでマジャ君と化学漬けです。

明日か明後日から日記はないです。
携帯からちょこちょこ更新。
ちゃんとしたのはテスト後一気に載せます。

鬱々しっぱなしです。
腕を切り刻もうと思ってカッターナイフを取り出したら
前回派手にやらかしたときのおかげで刃が錆びてた。
このまま先生にメール出すと泣き言とか弱音とか書きそうだ。
文字は言葉にならないことを言葉にしてしまうから。
こーいうとき、誰かに電話すればいいだろうけど
今そんな気力もない。
永遠に眠ってしまいたい。
もう目覚めなくていい
こんな世界をもう見たくない
この苦しみは潰れない。潰れているのはあたし。
周りに迷惑を掛けているのもあたし。
生きちゃってるのもあたし。
いい加減死んでしまえ。救われないように地獄の屑となればいい。

４年目

死にたいとしか思えなかった
腕を切り刻むことで少しでも誰かに何かを伝えたかったのかもしれない
自分の伝えたい人にこの叫びは伝わらないことを知っているから
無駄なこととは思ったけど、自分を罰するにはちょうど良かった

白く残ってる沢山の傷跡
３年間、続いた罪の積み重ねであって
生きてしまった証拠でもある。

思えば初めてカッターを腕に押しつけたのは
もうすぐ15になろうって時だった

あの日はきっと、何年経っても覚えているだろうな

気が付けば、自傷歴は４年目を迎えていた

テスト４日前！！

結構鬱っぽいです。こんばんは。
机に向かってもぼーっとしてしまいます。
今日こそ数学にスパートを掛けるはずなのに…
せめて教科書を読むぐらいはしようと思ってます。
ついでに言うと明日調理実習なのに腕を切り刻みそうで大変です
原因が調理実習だから救われないよね

組長は未だに半袖ですか。
寒くないのかね、この人。

ＤＪ先生に英語を見てもらいました。
明日また行く予定です。

今日はまたお昼を保健室で白斗嬢とそのお友達と食べました。
やっぱりこの方が気楽だし、疲れません。
気を遣う必要ないし、無理矢理笑う必要もないし
ココロは十分楽です。
笑えてないとかそーいう辺り突っ込まないで下さい、本人も重々承知してます。

テストなのに、どうしましょう。
今のところ英語と化学と数学をひとかじりって所でしょうか
生物手つかずです。ああ、エッセイも手つかずだわ。
一線を越えたら死ねそうです。

10月限定！ＢＤギフトVol.２

Fromまちこ嬢
トヨタですよ！
大好きだトヨタ！
ペンケースにつけました。

まちこ嬢ありがとう！！

ひとかけらのおはなし-1-

Ｙａｈｏｏ！でこんな記事を見つけました。

自殺の話も、簡単には出来ないなぁ、と。

こうなってしまったからには
あたしは絶対に予告して死ぬ気はないです。
失敗には、終わらせない。

何で自殺予告をするか。
助けて欲しい人にＳＯＳを出してるわけで
こんな警察とかに助けて欲しい訳じゃない
もし、ギリギリのところで、助けて欲しい人に
「愛してるから、護ってやるから」と言われたら
流石に誰だって留まるよね。
警察が止めたところで、誰も自殺願望を棄てたりしないよ。

だからね、これは意味のないことだと思う。
無事保護した人がその後自殺しないなんて保証ないし。
それを考慮して一人で死ぬ人だって増えてくるだろうし。
「イタチごっこ」なんですよ。

あたしは自殺衝動に襲われることは多いです。
と言うか、常に自殺願望も、自称願望も持ってるわけです。

最後に誰かに電話を掛けるかも知れない
でも確実に誰にも見つけられないようにするには
最後の別れすらできない、一人で死んでいく方法が
一番確実なんですよ。

あのね、自殺を否定しないで欲しい。
どうしても人生って色んな場面で選択を迫られるでしょ？
そういうとき、生きていくか死ぬかの選択で
死ぬ方を選ぶだけで、悪い事じゃないのに
何だかみんなして、自殺を阻止しようとする。
阻止された方は悲しくて、悔しくて、しょうがないんだよ？

これ以上は何も言わない。

追記：あたしはもう遺書を遺しました

Happy Happy Birthday!!

本日は管理人日向の誕生日です
また１つ年を食いました。
１８です。ティーンエイジャーでいるのも残すところ後二年です。

いろいろ誕生日プレゼントを頂きました。
写真付で順次ブログに載せますね。
深夜から朝にかけてＢＤメールをくれたみんなありがとう。
ホントに嬉しかったです。

今日はお昼に保健室にいたら
どこからともなくその情報が伝わり
女王様に心配され、頭をぽんっと叩かれた上に
ほっぺた引っ張られました。
きちんと笑えてないのは解ってます。
大丈夫、あたしは大丈夫。きっと大丈夫。
みんながいる、見捨てない人が居る。

えーと、授業は寝てました。
昨日リスミーとベンザリンを飲んだら珍しく良く効いて
朝も起きられずに大変でした。

放課後数学を後輩に教えて計算ミスと戦いました。
どーしたものかな、これも…。

ああ、そうそう。まこ嬢から手紙が来ません(泣)
今ちょうど大変な時期だからしょうがないんだけど
淋しくって…

帰宅後、もらったＢＤギフトを開封し携帯で写真を撮る。

その後、父上との会話
父「お前今日で１８になったのかぁ」
聖奈「そうそう、良く覚えてたねー」
父「じゃあ一緒にパチンコに行けるな」

…はい(笑)？

夕食は大好物ｗ
スパゲッティでした。
大好きー！太るけど。

母上がケーキを買ってきたので食べようと思ったんだけど
あたし、ケーキ駄目なんです。
チョコレート系とか、アップルパイとかは平気だけど
ショートケーキが駄目。

今日も一日楽しかったです。

新しい朝が来ないことを願って

何でまた僕が出てきたのか

凄い速さで色んな事を忘れていく

解らない　ワカラナイ

僕はイラナイ子

そんなの知ってる

僕はひとりぼっち

もう言わないで

僕は、イラナイ子

誰からも愛されない子

もうやめて、解っているから言わないで

10月限定！ＢＤギフトVol.１

From母上

この前買ってもらったパーカー。

重宝してます。
パーカー大好きなんで。
この他にカーディガンも買ってもらいました。

母上ありがとう！

僕の生まれてしまった罪は重い

組長は元気でした。
風邪って言うのはマジャ君が流したデマだそうな。
なんだよー、超心配したのに。

そんなこんなで今日も朝から組長にまとわりつく。
なんと！まちこが組長のシャツに穴が開いているのを発見！

聖奈「組長組長、シャツに穴開いてる」
組長「はぁっ！？」
聖奈「襟のさ、タグの所」
組長「ああっ！」

そんなわけで今日は一日中組長は上着を着ている羽目になりました。
適当に見繕ったのか、体育祭の時のかなんかで余計に不自然でした。
そして放課後様子を見に行ってきましたー。

聖奈「組長、上着が余計に不自然」
組長「暑いんだよ！」
っつーかその台詞１０月に言う台詞じゃないよ
その前に半袖でその台詞言うな。

今日は聖奈さんぐだぐだです。
一日無理矢理笑って疲れました。
おうちに帰ってバタンキューです。
躰が思うように動いてくれなくて、さっきまで寝てました。

教会のメーリングリストからの削除手続きをしようとしたけど
この前管理者にメールしたし、一応返事を待ってみようと思った。
でも今週土曜がリミットかな。
向こうにしてみても「削除して当たり前」なのだろうしね
あたしはもう必要ないから。
残酷かもしれないけど、これが教会の現実だと思った。
クリスチャンじゃなければ切り捨てる。
もちろん誰が来てもいい空間だけど、深入りは出来ない。
あたしは深入りしようとして拒絶されたんだ。
クリスチャンじゃないから。

嫌いなら嫌いって言ってくれたっていいのにね…

孤独、それが僕の手に入れた現実

今日は先輩の誕生日です。
おめでとうですー

ええと、本日大遅刻しました。
元々火曜日で行きたくなかったんですけど
というか、鬱気味なんでうちで大人しくしていたいのですが
かなり躰に無理を利かせて４時間目から授業に出ました。
たいてい遅刻しても２時間目にはいるんですけどね、あたし。
この状態で午前中から動けたんだから偉いよあたし。

ＤＪ先生の英語の時間を普通に過ごして
もうすぐテストなんだぁ、と実感。
そういえばあたしはこの人の前できちんと笑ったことがない。
今はきちんと笑えないから組長の前でも笑わないし
卒業するまできちんとこの先生の前で笑うことがあるかどうか。

ＤＪ先生も、いなくなったら嫌だなぁ
(でも絶対そういうことは口にしない。あの人の前であたしは強い子だから)

お昼は白斗嬢と一緒に食べました。
鬱で無理矢理笑える気力はなかったし。
安心出来る人の傍にいたいから。

帰宅後また寝てました。
今日起きてたの学校いた間だけ。
完全に鬱ですね。

マジャ君が携帯にメール送ってるつもりでＰＣに送ってきてます。
今日昼間言ったのに早速またＰＣに送ってきました。
いい加減にしろっての！

棄てられた身に感情はいらない

死ぬんじゃないだろうか

別に死ぬのは怖くないはずだった
自分からそれを選んだはずだし
悔いは残ってなかった
ただ、それは自殺の話であって
事故とかで死ぬのは丁重にお断りしたい。

暗く始まっちゃってごめんなさい。
今日は吹き抜けマスターが格好良くて朝からハイテンション
数学で当てられて間違えたって動じません
とりあえず課題どうするかだよ、うん。
３時間目―！
やっとＤＪ先生からＣＤ返してもらいました。
お返しで何かくれるらしいのでＢＤプレゼントとしてもらうことにしました。
あ、あたし６日誕生日だ！(忘れてたのかよ)

あたしの１７歳。
裏切られたり、新しい出会いがあったり
そう悪い一年じゃなかったと思う。
嫌なこともたくさんあったし、まだ死にたいと思うけど
滅茶苦茶後悔しなきゃならないような時期じゃない。

今日の話に戻しますね。
昼休み、白斗嬢に会えました。
マトモに会話は出来なかったけど(泣)
放課後ＤＪ先生に英語を教えてもらってきました。
だんだん慣れてきた。この人。
前はとっても怖かったんだって！！
ベルが一緒じゃないと先生の所に行けなかったんだって！！
そう、ＤＪ先生待ってる間にある後輩に会えました。
どの子も可愛くて、大好きだよー。

後輩からメールが届きません
テスト前だからな、しょーがないか。
「かえしたよー」って言ってるあたり
何かのミスのような気がしてなりませんけど。

ああ、あと組長が風邪を引いたとか
絶対半袖を着続けてるからだと思うけどね
早く治って、また蹴りが飛んでくるのが楽しみです。
そろそろ組長も年かな。弱ってきた気がしてならない。
甘えられるうちに甘えておこうと思う。

明日は僕も笑えるかな？

髪を切ってきました。
凄く軽くなりました。
何せ半年ほったらかしてたからなぁ
(これでも華の高校生)

その後母上に洋服を買ってもらいました。
パーカーと、カーディガン。あと学校履いていく靴下。
カーディガンは普段でも学校でも着られるようなのにしました。
あとは後輩の誕生日プレゼント。
少し早すぎる気もしたけど、後々になって慌てるより
今ゆっくり選びたかったんだよね。
大事な人へのプレゼントは、ゆっくり選びたい。
いつか可愛いカフェで、二人でお茶したいな。

あたしを本気で、愛してくれる数少ない人たち。
全てを失ったら、海で死んでしまおう。

今日は少し暖かかった
もういい加減寒くなって欲しい。
腕を切り刻むのに丁度良い季節
去年の今頃、あたしは腕を切り刻んでた。

初めて腕を切った日を忘れてはいない
あの時は、まだまだみんな信じてたから
きっとこっちを向いてくれると思って
願って、切ってた。
馬鹿でしかないね、ホント。

教会！
とうとう毎週の報告メールも来なくなりました。
去年あたしだけ誕生日を忘れられたあたり
そのへんで既にもう向こうからは完全に見捨てられてたんだよね。
ちなみに昨日のメールは返ってきませんでした。
よし、明日帰ってきたら削除しよーｗ
あ、明日は塾もあるんだ！
でも今週水曜日は行かなくて済みそうです。

どうしても無くしたくないものがある。
いや、人が居る。
でも一緒にいられる時間は限られている。
ホントは一緒にいられないことがとても怖い

ずっと手を繋いでいたい
抱きしめていたい
初めて抱きしめてくれたのは他でもない彼女で
あたしは両親に抱きしめられることなく育った
初めて愛してくれてるって実感したのは
彼女と手を繋いだときで泣きたい程嬉しかった。

生きててくれてありがとう。
あたしはずっと此処にいるから、どうか一緒にいて。
遠くに行ったりしないから。

愛しきクスリ

愛用中のリスミー

絡まった鎖は、僕を徐々に殺していく

都民の日です。
学校東京なんで今日はお休みです。

昼まで寝てました。
怠くて…
鬱で結局完全に起きたのは夕方でした。

今日は少し暖かかったな、と思った。
布団を掛けて寝てたらちょっと暑かった。

センター試験の志願票書いたりしました
模試の自己採点して三途の川がかなりクリアーに見えたことは内緒です
いや、何時も通りリスニングだけはかなり良いんだけど。

勉強しなきゃな、と思うんですけどね
どーしても、鬱とか、集中力欠如が…
でも９月は過去問二つも解けたし、偉かったと思うよ。

教会のメーリングリストから自分のアドレスを削除することにした。
自分で手続きはしてしまえるけど一応管理者にメールで通知した。
そろそろあの教会に見切りをつける訳だけど、その第一歩かな。
「自分」ともよく相談した。例え完全に棄てきれなくても
深入りしてるところは抜け出していこうと思う。
メールを出しても、おそらくは「勝手に削除すれば？」って感じだろうけど
ほんの少し、期待をして「近日中に削除します」と猶予を作った。
これは自分で自分を傷つけてることにしかならないんだけどね…

ああ、また何も勉強してないよ…
明日はお買い物に行きます。たまの楽しみ。
今日は一日鬱々してました。
明日は楽しく一日過ごせたらいいと思います。

ああ、再三お願いしてますけどブックマークは
インデックスにお願いします。カウンターが回らない(泣)

終わりは近く、もう助からない

死にゆく僕
消えゆく愛

血に染められる白い壁
罪にまみれゆく白い手

無くしてしまった思い出
壊れた僕の生命維持装置

今更過去には戻れなくて
傷口は憎しみを吐き出す

明日が来ないように必死に祈って
何かを信じる事は愚かな事なのに
それが無駄なことに気がつかない

死ぬべきなのは僕
生きる筈なのは君
殺されゆくのは僕
被疑者もきっと僕

いつか僕が消えたらどうか泣いてください
そして僕の墓前でいつもの君の笑顔見せて

僕を絶えず思ってくれている親友の君へ…